Jokes :)

mno thak prvy na začiatok a dufam že tu budu pribudať...

Žena ide za mužom do spálne a vo dverách zakopne. Muž ju začne
ľutovať - miláčik nič sa ti nestalo, poď ku mne zlatičko.....
Po sexe ide žena do kúpeľne a opäť zakopne. Muž iba otvorí
jedno oko a zamrmle - p*ča jedna šmatľavá...

> Mníšky otvorili v meste bordel. Vstupné len 200 Sk.
> > vojde muž. Uvíta ho sestra Viola.
> >
> > Hovorí: "Prejdite touto chodbičkou."
> >
> > Muž prejde, vyjde von z dverí a tam dvor.
> >
> > Otočí sa a nad dverami je napísané:
> > "Dnes s vami vy*e*ala sestra Viola."

BÁSNICKA:


"Stála tam, slabo zahalená,...
dievcatko, tazko urcit vek,
dievcatko z knizky od Andersena...
snád predavacka zápaliek?!
Blízim sa ku nej, v ociach slza...
viem. .. sirotou je naisto!
Tu zrazu malá ku*va drzá,
mi vraví: "Fajka za tristo"!

Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:

Pondelok- oddych po víkende.
Utorok- príprava na pracovný deň.
Streda- pracovný deň.
Štvrtok- oddych po pracovnom dni.
Piatok- príprava na víkend.
Sobota a nedeľa- víkendové voľno.

Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zaj*b*vať...?

jooooj žiadny novy vtip tu nevidim joooj prečo tu nedate niečo zo svojho repertoara??

Cestujú v jednom kupé mladý muz a mladá zena. Cestujú uz dobrú hodinu a mladík iba cíta noviny, zenu si vôbec nevsíma. Nakoniec to ona uz nevydrzí a
vraví:
- Pocúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom prítazlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete? Mladík odlozí noviny a hovorí:
- Viete, slecna, ja mám takú zásadu: Lepsie je hodinku pockat, ako tri hodiny prehovárat!

Jde babička po ulici a najednou co nevidí - v záhoně zahrabanej chlap a kouká mu jen hlava!
"Copak ty jsi zač, panáčku?"
"Já jsem zarytej komunista!"
Babka mu začne dupat po hlavě a řve: "Ale nějak špatně!!!"

Jde cikán kolem Lověny a na výloze vidí nápis 'Prodáváme granáty, kulomety, útočné nože'
Vstoupí do obchodu a říká prodavači:
'Máte ty granáty?'
'Nemáme'
'A máte ty kulomety?'
'Nemáme'
'A máte ty útočné nože?'
'Nemáme'
Cikán odchází, na ulici se otočí, podívá se na výlohu a tam vidí : Prodáváme granáty, kulomety, útočné nože.
'Kurva, má snad něco proti cikánům?', vstoupí zpátky do obchodu :
'Hej, máš něco proti cikánům?'
'Granáty, kulomety, útočné nože...'

Vianočné odmeny

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulover.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi doložia rodičia.

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
- Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to:
- Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

Je pravda, že z Cigáňov sa stali Rómovia, ale problém ostal...Ani Rómom sa nechce robiť.

OT:Kto nosí drevo do lesa?
OD:Dezorientovaný Róm.

OT:Má to 4 nohy a dáva to mlieko. Čo je to?
OD:Gracajúca mačka...

OT:Čo je to plešina?
OD:Dialektická premena hlavy na zadok.Najprv sa mení forma, potom obsah.

"Ocko, zvýšili cenu cigariet. Teraz budeš menej fajčiť?" -"Nie, synček, teraz budeš ty menej jesť."